Lá estou eu.

Em cima de um morro, lá estou eu de braços abertos, de roupa qualquer e descalça, com lágrimas escorrendo sangue, estou berrando, gritando e suplicando a minha, só minha liberdade. Meus pensamentos estão amontoados e tristes em lugar escuro, dentro de seus casulos, a espera de luz. A minha voz está ecoando ao vento, elevando ao alto e me trazendo segurança. Tudo ao meu redor para, ouço somente minha respiração ofegante, e minha voz rouca e cansada, sem forças mais, minhas pernas trêmulas caem involuntariamente, meu olhos se fecham e eu durmo tranquilamente, com som do vento rebatendo em meus ouvidos e com a chuva lavando as sujeiras de minha mente. Não há algo novo em mim, nem nada de mais, apenas a tempestade indo dormir, e o sol reabrindo novamente.

E agora?

   Sentada, vendo o tempo passar,vendo no que eu poderia estar pensando, tentando me desiludir. Lembro de meus olhos brilhando, lembro do meu coração batendo fortemente, eu não sei o que pensar, no como eu deveria agir, nem em que sentimento devo me focar, a sua confusão me contagiou. Num momento eu estava tão certa do que estava fazendo, entao derepente minhas idéias caem de um penhasco, e eu simplesmente as perco, para sempre.

  E agora? Amar algo e simplesmente taca-las de um penhasco, apenas para ter sua mente desocupada, sem consequência seja boa, ou seja ruim, trará um beneficio? Queria somente uma resposta, a sua resposta, apenas isso.

Simplicidade.

E tudo é sempre exagerado, paixões fugazes exageradas, dicussões exageradas, felicidades ou tristezas exageradas, ninguém nunca pensou que o exagero poderia ser tão, mais tão desgastante? Na qual corrói seu sentimento, vai destruindo pouco á pouco, vai abandonando, pois o sentimento chegou ao seu ápice, seu limite, e agora é sua hora de despencar sem freio, é algo triste, comovente no final. Talvez a simplicidade deveria ser mais valorizada, deixando os exageros superficiais ou ilusórios de lado, dando mais sentido e alongando seus sentimentos, expandindo-as e aproveitando. Esqueça definitivamente do equívoco da ansiedade, pois ela a levará somente a um caminho, o vazio.
 No meu caso, vamos la, levante do sofá, não deixe a preguiça te manipular, não deixa ela acabar com você, nem seus sentimentos serem visto destroçados em suas mãos porcausa do exagero de pensar neles, não desista deles, apenas absorva, e deixer fluir, não deixe ela sair pela sua boca e se derramar diante de seus olhos, serem derrotados, acabados e destroçados, como algo inútil, trabalhoso e sem valor. Aguente firme e seja simples, porque
seguindo a simplicidade algo inesperado acontece, sem você esperar, se conformando com os erros e os acertos, fica tudo mais fácil, mais fácil dentro do complicado, deixando assim a palavra complicada inútil e fácil de se levar, simples.

Devaneios de um banco dilapidado.

Um velho homem,  sentado em um banco acizentado,em uma praça descolorida, sem verde, apenas árvores mal cuidadas e lixo para tudo quanto é lado. Sem se importar ao ambiente, distraído com seus pensamentos que se movem como um vento incansável balançando cada folha de árvore, ele prestava mais atenção ao timbre dos pássaros, de qual tanta leveza ostentava, pareciam que gorjeavam a sua liberdade. Ouvia o sopro do vento batendo em seu corpo, ouvia tudo mais claramente, mesmo sendo pobre de riqueza, era rico de otimismo, não ligava para os bens materias, ignorava as futilidades, achava que ser popular e ser reconhecido, é ser tomado por imagens de ilusões quebradas que se movem como milhões de olhos,na qual cegam seus objetivos, com toda sua solidão, com toda sua falta de amor familiar, se sentia seguro, seguindo apenas seu coração.
Sem se importar com o que vão pensar, ficava na praça durante horas apenas observando, não que isso significasse o desgaste de sua vida, na qual perdia seu tempo ali parado, pois era o que fazia feliz, o ocupava de uma forma diferente. Pois sem rumo, sem destino, seguindo apenas por surpresas involuntárias. Na qual observando, suas emoções desapareciam, e faziam o pensar que nada é ímpossivel. E com toda sua arte, sua sabedoria,sua forma de escrever inteligente, seu modo de enxergar a vida, guardava tudo isso pra si, achava perda de tempo divulgar tudo isso, pois a humanidade ta ai para tirar seu foco, pois tudo o que ele menos gostaria no momento era as influências. E seus olhos bons só o gratificavam, passava e repassava o olhar sinuosamente, observando cada movimento, e em vez de dilapidar seu tempo, alimentou sua alma, via imagens mais belas que nunca, sendo contrário a humanidade, na qual a importância é fama e dinheiro, usando apenas a simplicidade, como uma forma de dar sentido a sua vida, sem atingir consequências inseguras, pois passando a maior parte sozinho esse velho homen nao se pregou as manipulações humanas, vivia do seu jeito, via do seu modo, na qual resultou que observar, um gesto tão singelo o trouxe mais paz, e que todo dinheiro e todos os pensamentos clichês e desnecessários que nos cegam sao apenas devaneios de uma ilusão suicida, só isso.

Sentimentalismo, no lixo.

Seu olhar, tão penetrante manipulando o meu, gerando ilusões sem fatos. Seu rosto sem expressões, sua frieza soberba agravada sendo desnecessária e irritante, com seu sentimento implícito e misterioso na qual minha curiosidade se atissou. Sendo garantido apenas pela imagem, sem conteúdo, sem sociabilidade, mente conturbada, manipulada sem parar. Digo apenas, cadê seus sentidos? Respondo eu, vivem por trás da máscara, por trás de todo esse ferro sórdido e insolente que criasse, se deixou ser mais um fantoche, deixou suas palavras verdadeiras para trás, achou que enganar seria mais fácil, achou que palavras nao geravam consequências, seu sorriso de aceitação, meio irônica por sinal, deixando tudo subteendido, tudo pra trás, me fizeram desacreditar na vida afetiva, não que tenha me influenciado ou modificado a minha vida, mas a mente humana é algo tao doloroso e danoso, que não acredito em mais nada, pra mim sempre terá um final clichê sem amor e com olheiras profundas de lágrimas sem rumo. Isso basta, é uma rotina humana, insignificante e dolosa, uma balbúrdia explicita, com o simples propósito de fazer sofrermos no final.
Talvez a palavra só, será a unica que restará em meu contexto, por livre merecimento, e dando ênfase, é.

Nada é ímpossivel.

Não aguento mais, meus problemas se acumulam em minha mente, quero fugir disso tudo, resolvo sair porta a fora, ao longo do caminho avisto máscaras felizes de pessoas sofridas, discussões nas casas, berros infelizes e intrigantes, observo calmamente esperando algo novo acontecer, algum gesto explicito se apresentar, fecho os olhos esperando algo inovador, milhões de coisas aparecem em minha mente, soluções ou até milagres, abro meus olhos, vejo tudo igual, nada muda, minha decepção engrandece, é impossivel mudar alguma coisa, estou pessimista de mais, caminho sabendo que nao tem nenhum sentido, nada tem sentido, sem objetivos finais, sem soluções, me deito, olho pro céu sinuosamente, derepente algo acontece, enxergo no céu uma lua e estrelas, parece algo tao comum, nada de importante, mas me surpreendi, minhas emoções desapareceram, meus olhos se encheram de esperança, não estou esperando mais nada, quero apenas observar, nada acontece, mas parece que além do meu conhecimento algo muda, talvez olhando pro céu, consegui enxergar, mas enxergar além do que vejo, agora sinto que nada, nada mais é ímpossivel.

Tarde demais

                                       Joana, talvez nem seja esse o nome dela, mas a história é.


 Pessoa normal aos olhos de quem nao a conhece como eu a conheço, aparenta sempre estar contente com tudo, fazia brincadeiras, vivia sorrindo por fora, mas quem vive sorrindo é palhaço. Joana teve uma vida complicada sua familia nao dava o minimo de atenção seus amigos eram falsos, encontrou conforto nos meninos. Se achava bonita ao beijar um menino e vê-lo caído aos seus pés, foi se desvalorizando e ridicularizando cada vez mais com isso. Mas em certa etapa da vida  ela conhece um cara com o qual, ela agiu de uma forma que já nao era de surpreender a muitos, e depois o que todos duvidaram é que ela realmente sentiu amor por esse cara, ele a fez mudar completamente, fez abrir os olhos e ver o quão ridicula era, ela ficou destruida ao ver que alguém que realmente se importava com ela ficar infeliz por vê-la de um jeito diferente que a imaginava, Joana era um monstro e ninguém a avisou, quer dizer, até avisou, mas ela mudando ou nao agora nao faria diferença, sua reputação estava feita. A vergonha e o ódio tomaram conta de Joana, ela fez de tudo para que nao perdesse o cara que a fez viver denovo ela o considerava seu anjo, seu amor. Foi em vão. Ele desiste de tudo, nao por nao gostar, mas por nao ter condições de sofrer por ela, gostava de Joana, mas gostava primeiro de si. Joana entao encontra a ultima e talvez unica solução para toda a sua infelicidade, ela considerou ser  o fim de tudo ou um novo começo. Joana, com facilidade por nao ter um pingo de amor próprio e o unico que sentia que era especial  e que lhe daria felicidade a abandonou, se matou sem medo algum  mas de uma forma estranha parecia dormir, tranquila, pálida  e fria como nunca. Ela havia comentado algumas vezes com quem a rodeava que iria cometer tal ato, mas como sempre nunca ninguém deu bola, acharam brincadeira. E as brincadeiras que ela fazia ficaram na lembrança dos poucos que no fundo sentirão a falta dela. E seu amor? Ela agora cuida dele, queria retribuir tudo que ele fez por ela. Talvez ele saiba e goste de ser cuidado por Joana de um jeito diferente, talvez ele nem note, mas a verdade é que em momento algum, deixou de ser amor o que um sentia pelo outro.

Elisa.

Recôndito.

Caminho sem rumo em uma linda noite escura, meus olhos brilham esperando alguma surpresa involuntaria. Ouço cada sopro do vento batendo em meu corpo, ouço tudo mais claramente, minha mente nao pensa em mais nada, além do nada. Observo cada folha de árvore, sinto aquela folha me observando indelicadamente, olho pro céu, uma estrela me chama uma rara atenção, sinto algo duvidoso nessa estrela, um mistério talvez, me pergunto porque estrela? Porque sempre algo tao clichê? Porque nao um desenho amigável, ou sei la pra me chamar atenção, sinto uma ligação mútua explicita, querendo se aproximar, talvez eu queresse desvendar o mistério, talvez seja uma ilusão, uma ilusão metafórica querendo me preocupar, pelos simples prazer de matar meus neurônios, ou não.

Mente humana, suicida.

As vezes me sinto tão distante de tudo, sinto tudo desabar perto de mim, me sinto sozinha em um terrivel sentimento de empatia. Fecho meus ólhos, tento me enxergar, formular minha vida em outra história, tento imaginar como eu era antes e como deveria ser no hoje, mas nao sei mais quem sou, meus pensamentos passados, minha ingenuidade, nao lembro mais, eu tento, mas a escuridão me da medo, meus ólhos nao se fecham mais, a minha nostalgia anda desaparecendo, isso me deprime. As lembranças estao sumindo, eu preciso do passado, gostaria que tudo voltasse a ser como antes, não completamente, mas enfim, preciso das meras caracteristicas marcantes de antes, é muito dificil dizer que nao consigo mais me ver, nem explicar que meu corpo está ficando sórdido, que virei social, me acustumei ao ambiente, sei interagir, sei manipular, virei um humano, um verdadeiro humano, afinal. Mas e agora? Bem, agora vamos aos lucros, sou soberano, sou comum, sei lidar com tudo, tenho liberdade ou nao de expressão, tenho lábia, quero ficar por cima, quero ter a minha vida, quero me dar bem as suas custas, sei do poder da minha mente posso usa-las para me gratificar e parecer ser feliz, é sempre assim, sei que posso te enganar sem você perceber, posso ferir profundamente seu psicológico, posso errar sempre, afinal errar é humano, e logo após as consequências finais tudo ficará no passado e terei a ilusao de uma vida saudável, tirando a consciência que continua me constrangendo, mas nao ligo pois me dei bem.                                                                                                                              
bem, afim de matar todas as minhas ironias, nao devo suportá-las.

Realidade ou viagem minha?

  O ser humano foi tão mal acostumado pela sociedade, visa sua vantagem por cima da desgraça alheia, sendo que se falhar e cair, precisará de alguém para se reerguer. Tudo bem que devemos tirar vantagens dos nossos problemas, mas de preferencia que sejam nossos. Me lembra o que Arthur Schoppenhauer citou uma vez, é algo como: “ O ser humano é tão egoísta que para acabar com a sua moral se é necessário apenas o insulto.”.

  Se aprende mais com um erro cometido com arrependimento em seguida, do que só com o erro cometido. Quem só o comete e não se arrepende, entende não ter sido um erro, assim não aprende, não muda, não amadurece, não evolui continuando a cometer o mesmo erro SEMPRE.

  Não pratique atos por impulso, você não irá longe agindo como um animal. Pense, evite o erro, mas se mesmo assim ele aparecer, será menos um a ser cometido, não continue insistindo nele, temos tantos outros para cometer no levar da vida... O que diferencia os espertos das outras pessoas é este pensamento, temos tantas outras experiencias e lições para aprender de um ponto de vista diferente, o qual será vivido por você e não lido, escutado ou visto. Temos uma só vida e perder o maior tempo dela persistindo em algo que já está predestinado a dar errado mesmo você sabendo disso, seria uma grande TOLICE.

  A sociedade, ou melhor, o que ela nos impõe é tão falho querendo que no conformemos com o pouco impedindo que muitos tenham algum reconhecimento pelo que faz. Nesse mundo, não temos pessoas piores, temos pessoas ignorantes e ou desprovidas de sonhos maiores e oportunidades. O mundo é dos espertos, onde os alienados e ignorantes não têm vez alguma. Onde um ato feito jamais poderá ser desfeito, talvez com persistência e prudência consegue-se amenizar as consequências.

  Não sou do tipo de pessoa que se conforma com o pouco, me apoiando na primeira sombra de “sucesso” mínima e insignificante que vejo pela frente, pois sei que todos temos potencial para o sucesso. Sabendo que posso mais, vou além, corro atrás dos meus sonhos, por mais impossiveis e tolos parecerem ser para você, são meus, e se eu não conseguir alcançá-los chegarei perto no mínimo e não direi que pelo menos não tentei. Não minimize-se, não seja menor que seus sonhos, seja no mínimo igual a eles e não subestime os outros, muito menos os derrube. Uma vez humilhado, o ser humano visa a vingança, a desgraça.

Sou nova aqui, Elisa Oliveira é o meu nome, e se não gostou. Por favor guardem as pedras e os tomates para quem os aceitar. Não vou mudar de pensamento por que você quer que eu mude. Se quer que eu mude o que penso, dê um bom argumento para isso.

Não precisa entender.

Havia um homen aparentemente estranho e com uma dor imensa dentro de si. Sua face era pálida e acizentada, gerando discórdia e desgaste de sofrimento , algo em seus ólhos demonstravam otimismo. Apesar de ser uma pessoa triste, de ser machucado de mais, ele só queria desmonstrar o que queria dizer , berrar, ele nao conseguia, ninguém o ouvia, ninguém. Ele sentia angústia, uma bola de tristeza se aumentava a cada minuto, ele não aguentava mais aquilo, nao aguentava mais ser judiado, ter a vida que tinha, de ser ínvisivel, então ele resolveu correr atrás de respostas, tentar fazer com que ouvissem, pois sua única base, era seus olhos otimistas. Correu o mais rápido que pôde e avistou vários humanos, e pra cada um ele fez a mesma pergunta: - O que a vida tem feito para vocês? E o que resta a si sobre a mesma? Todos o ouviram repensaram, mas nao sentiram necessidade de responder uma pergunta tao ingênua e ate riram por ser uma pergunta que aparenta ser tao óbvia, mas talvez por dentro ninguém soubesse responder claramente, isso talvez tenha dado de certo modo forças para o estranho homen, que se sentiu de fato mais confortável, por nao ser a pessoa mais sofrida, enxergou no olhar de cada um, a resposta, apenas no olhar, e talvez ele seja o mais feliz por se mostrar fraco e triste e nao pretender esconder e querer se achar melhor que alguém, com isso restou o otimismo, e algo se submeteu a crescer dentro de si, se tranformando em algo comum, nada de imagem, nada de máscara feliz, ele demonstrava o que sentia, talvez nao seja algo aceitável pela sociedade demonstrar o que sente. Mesmo o velho homen estando no vazio e sozinho era feliz, ou pelo menos se comparando a nós ele era, apenas se arrependeu de procurar as respostas e de tentar berrar suas necessidades, ele cansou, pois sentiu na pele o desgosto e a carencia humana pelos sentimentos esnobes que todos tem, isso o feriu, feriu na pele, não na alma, pois ele encontrou o sentido da vida pra ele, o vazio e a sua mente, isso restou, mais nada.

Tudo passa.

Preciso ir pra longe, esquecer todo mundo pelo menos por um dia, ficar de cara comigo, me enfrentar e me entender e saber o que realmente eu quero. As vezes sinto um pouco de vitória e derrota, não consigo mudar, tento não mudar no meu eu, mas os meus defeitos, quando acho que to indo bem, desaba tudo, e ai vem a derrota, cade meu otimismo? Me abandonou também talvez. Amores do passado, restam apenas poeiras, faíscas, tudo aquilo que senti nao se encontra mais em mim, apenas na memória ou talvez nem na memória, talvez eu nem lembre mais, mas sinto algo me segurando me provocando e tentando evitar a esquecer, ja esqueci, mas nao esqueci as consequências, isso que me irrita, me intristece, sua máscara caiu, sei quem voce é, e no que pôde fazer comigo, mesmo sendo passageiro, mesmo sabendo que nao era amor, mas  eu  fui me iludindo, e o que eu ganhei? Mentiras e a consciência ocupada de mais pra me ajudar, menti, isso não me ajudou, criei obstáculos piores do que achei que tava passando. Senti minha pele fria, agonia contagiando cada milimetro de mim, sinto tudo desabando sobre mim, minhas mudanças estam piorando, não quero ser fria nem sensível de mais, só gostaria de enfrentar mais meus problemas e aprender com eles, mas quando tento nao cair na mesma armadilha, é ai que me engano, ninguém quer me ouvir, isso me cansa, pretendo conseguir a ajuda do relógio, para que o tempo passe rápido, e eu consiga a paz novamente, só isso.

Firmeza de um olhar.

Olho pro lado, vejo um céu aberto, um sol fervilhando de mistérios, um caminho intenso com obstáculos íncriveis, ou não, da qual penso em me arriscar, acho inútil se trancar num espaço implícito, sem algo a demonstrar, não quero mais a derrota nem a vitória, futilidades pretendo ignorar, não quero nada simples nem comum, escolhi o incerto, mesmo estando confusa de mais, vou omitir meu passado, não literalmente, mas pretendo me inovar, de certa forma, quero poder me expressar e divulgar meus sentimentos, sinto que tudo a minha volta material é supérfluo, inútil, sem destino, muitos veem a evolução nos humanos, através de tecnologias super importantes, eu vejo apenas decadência na mente que de tão sábia, que de tão estratégica só pensa em querer ser conhecido. Mas penso comigo mesmo, pra que tudo isso ? Se amnhã você vai morrer e a sua popularidade? Restou apenas um vazio ou uma ilusão de momento, só isso.
 Quero saber de tal quanta importância tive pra mudar alguma coisa, quero prescrutar mistérios fervorosos, ser livre e saber nao ter medo do rídiculo, saber elevar. Sinto que meus sentimentos me assustam, gritam, berram, afim de fazer mudanças drásticas, trazer consequências a tudo, preciso apenas escutar o que tenho a dizer, assim talvez consiga refletir no que realmente eu penso, não no que os outros querem que eu pense. Afinal as influências tentam me manipular, não vou ceder a isso, não mesmo.

Objeção sem rumo.

As vezes penso, se tudo esta certo, se meus conselhos são o caminho certo, se minhas propostas a mim, devem se o que preciso, se tudo que vejo e escuto seria de fato real, se o que me dizem deveria ser algo que deveria acreditar, se toda crítica é perfeitamente aceitável, me sinto confusa, me transporto por vezes em algum lugar que não sei descrever, onde tudo para e se depara a mim, só a mim mesmo, tento entender. Penso em tudo que fiz , em tudo que penso e no que acho que esta certo, talvez tudo seja um teatro , sou só mais uma atriz de todo esse elenco, talvez eu me infantilize pensando dessa forma, mas no que eu deveria acreditar? No que devo esperar? Me sinto num buraco de dúvidas sem saída, talvez eu tentasse parar de querer entender tudo a minha volta, parar de observar cada ação, assim paro de torturar minha mente. Penso em fugir de todas as perguntas, mas fugir nao seria de fato uma solução, preciso, sim preciso de respostas concretas de alguém que realmente entenda da vida, onde os humanos de fato, não podem me ajudar.

eai, o que deveria fazer? Ouvir meu coração? E se meu coração estiver errado? Talvez não tenha solução, talvez tudo esteja perdido, ou talvez meu modo de pensar esteja, hm.

Só mascara, sem mais.

 É tudo babaca, porque todas as pessoas infelizmente um dia iram te machucar de certa forma, não há excessões a essa conclusão, que é uma terrivel característica comum dos humanos ou um defeito comum, que seja.

 As pessoas que você mais ama, que mais confia ou que mais considera, são as mesmas que iram lhe dar uma terrível facada nas costas sem você perceber. Pois é tudo uma cambada de máscaras bipolares, sem coração, nao vou me enganar, muito menos me iludir, ninguem é realmente legal, ou perfeitamente amável, muito menos eu.

Só.

A solidão, talvez seja o melhor caminho pra se libertar, se interagir consigo mesmo, sair um pouco das passiveis utilidades fúteis da modernidade, se desligar de todas a influências de cada dia, se desligar de cada mudança que ocorre, e ouvir mais você, ouvir seus pensamentos, ouvir seu coração.
 Bom, a interação, o envolvimento e o diálogo, dizem muitos que é o necessário para uma pessoa se adaptar, pois bem é o necessario para você sofrer mudanças drásticas em seu comportamento e pensamento, as influências se encarregam disso, não que a solidão seja algo bom, mas creio que passar a maior parte sozinho, faz a pessoa ter suas próprias caracteristicas e conclusões, sem precisar de ações artificiais, sim.

Modernidade, ta

Super normal hoje em dia, por exemplo virar bi, os héteros que são estranhos, vou virar bi, por que todos são bi, preciso ser moderna. E as pessoas passando fome, ah quem mandou elas não trabalharem, ou nascerem na favela, ou sei la onde nasceram, na pobreza, não posso fazer nada, vou só me ajudar, e gastar com afins fúteis pra mim. Normal de mais as enchentes nas casas, morros desabando, o aquecimental global, sou uma em um milhão, não faço diferença, prefiro continuar a gastar água, não farei diferença nunca, normal também o verde virando cinza, pra que floresta, vamos construir prédio, cimento, muito cimento, cobrir todo verde, é.
 E chingar, tem coisa mais normal que chingar? É uma forma de expressar nosso ódio, e mais normal ainda é transar no primeiro dia de namoro ou ficar com vários, tem coisa melhor do que ficar com mil em uma festa, só estou me divertimento, beber também pra esquecer os problemas né, vamos beber ,fumar também, super comum.
 Bem, agora vamos chegar as consequências, ok.

o que é o amor?

é,tenho medo de sentir o amor,tenho medo de sentir e nao saber que estou sentido e tenho medo de nao sentir,quando iremos saber que finalmente estamos amando sem a dispensavel ilusao e sim com a realidade ,como iremos saber ?é ninguem sabe,ninguem.

é um sentimento de tanto efeito,aparentemente lindo com varias emoçoes boas,um paraiso,mas nao é,é um puro sentido duplo na real ,que traz problemas,diversas confusoes sim ,é o principal causador de loucuras ,é o ponto fraco de todos ,de certa forma é ruim,mas impossivel nao amar ou achar que ama,é de fato um vicio,um veneno que te envolve a cada momento,sendo assim o sentimento mais complicado de definir,é

A inutilidade.

Bom, as pessoas sempre se preocupam com pequenas coisas, algum ato feito inutilmente, ou algo falado sendo certamente preocupante, pois tudo passa, se esquece e fica apenas na lembrança, ou nao. Do que adianta se enganar e sofrer, sendo que essa dor logo vai passar, sim ela vai passar. Temos que acreditar sempre dessa forma, cansei das feridas que não saram, cansei do desapego ao otimismo, a vida é praticamente um jogo, sim um dos piores jogos, dos mais dificies e mais cheio de obstáculos, que mete realmente muito medo. Mais tudo de ruim passa, os bons também, então o vazio reina, e aquele sentimento de tristeza é quem comanda, então enfim, o vazio talvez seja a melhor forma de definir a vida, ou não.